J’ai connu des partenaires aux histoires de vie difficiles, parfois dramatiques. Et, sans m’en rendre compte, je me mettais toujours en second plan, dans le rôle de la sauveuse. Je comprenais, j’excusais. Je me disais : avec ce qu’il a vécu… Alors j’acceptais ce que, au fond de moi, était inacceptable.

J’ai toléré les critiques, sur mon corps, sur mon poids, sur ma façon d’être. Tu es trop émotive, tu ris trop fort, tu parles trop. Des phrases qui semblent presque banales quand on les entend une fois, mais qui, répétées, ont fini par entamer ma confiance et mon estime de moi. Et puis il y avait celles plus sournoises, celles qui n’attaquent pas ce que tu fais mais qui tu es : tu es trop indépendante. J’ai fini par croire que c’était un défaut, que pour aimer il fallait dépendre, se réduire, être moins moi.

J’ai vécu ces relations où je me taisais. J’encaissais. J’essayais de verbaliser à demi-mot, sans déranger, sans trop demander. Jusqu’à ce que le trop devienne trop, que j’explose, et que l’on me renvoie : tu vois, c’est toi qui es folle, c’est toi qui es agressive. Je n’étais pas folle. J’étais à bout.

J’ai connu le big love. Le partenaire doux, attentionné, rassurant. Celui qui te fait croire que cette fois, c’est différent. Et puis, sans prévenir, il change en quelqu’un que tu ne reconnais plus, quelqu’un dont tu as peur. Je passais mon temps à essayer de retrouver l’homme du début, persuadée que s’il avait été comme ça une fois, il pouvait le redevenir. Je suis devenue accro à cette histoire.

Il m’est arrivé de partir en urgence, de faire des valises pour me sauver. Une autre fois, à force de trop subir, je les ai posées devant la porte, comme un dernier acte de survie.

Pendant longtemps, j’ai cru que ma vie amoureuse serait toujours ainsi : instable, violente émotionnellement, parfois dangereuse.

Un soir, après une énième rupture, je me suis effondrée. À genoux dans mon salon, je me suis fait une promesse. Si j’aime à nouveau, si je m’investis, ce sera avec une personne gentille, qui me respecte et qui m’aime pour ce que je suis.

À partir de ce jour-là, j’ai changé mon espace intérieur, je suis sortie du rôle de la sauveuse, de la victime depuis lequel je relationnais.

Ma rencontre avec Ludo n’a pas été un hasard. Je ne me suis jamais sentie aussi libre que depuis que nous sommes ensemble. Je l’ai rencontré depuis un nouvel espace intérieur : celui de ma responsabilité émotionnelle.

Et c’est cette phrase que je martèle aujourd’hui : la rencontre n’est pas un hasard, c’est une conséquence. Celle de mes limites, de mes choix, de mes standards et de la relation que j’ai commencé à construire avec moi-même.

De cette histoire est né Love is a Revolution. Un chemin de réparation, de clarté et de choix. Pour accompagner les femmes qui le souhaitent à sortir d’un système nerveux en mode survie et aller vers un espace plus apaisé, conscient et sécurisé. Parce qu’on ne peut pas aimer librement quand le corps croit encore qu’il est en danger. Et parce que les femmes ne sont pas cassées. Elles sont en protection. Et il est possible d’aimer sans se perdre.